Textos estão protegidos pelas Leis brasileiras de Direito Autoral. É obrigatório que se solicite permissão para ser montado. Não fazê-lo será passível de ações legais. Para solicitação, falar com o autor DURVAL CUNHA pelo e-mail: altamirando66@hotmail.com.
AUTOR
Durval Cunha
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E-MAIL : altamirando66@hotmail.com .
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VIVO : 11 - 99746-2374
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MULHER É O DIABO DOUTOR
PERSONAGENS:
JULIO CÉSAR
PORFÍRIO
Sala de espera de um escritório de advocacia. Julio César aguarda agoniado, olha o relógio. Levanta, senta de novo.
JULIO CÉSAR
Quarenta minutos e nada. Não sei o que é pior, sala de espera de advogado ou de dentista.
PORFÍRIO (Entrando)
De advogado é pior. Dentista dói só na hora.
JULIO CÉSAR
Pois é. No dentista no máximo você perde os dentes. No advogado pode perder os móveis, o carro, a casa...
PORFÍRIO (Apertando a mão dele)
Prazer, Porfírio.
JULIO CÉSAR
Julio César.
PORFÍRIO
Só tem você esperando o Doutor Douglas?
JULIO CÉSAR
Só, mas entrou um sujeito primeiro...caso complicado. Tão lá dentro a quarenta minutos. ( Olhando para a sala) De vez em quando o cara dá uns gritos e começa a chorar. Deve ser divórcio também.
PORFÍRIO
É... O mal dos nossos tempos...
JULIO CÉSAR
E na idade média o pessoal reclamava da peste negra...
PORFÍRIO (ri)
E eu que me achava pessimista...
JULIO CÉSAR
Cara... Vou lhe dizer uma coisa do fundo do meu coração: eu odeio as mulheres! Odeio! Em todos os momentos ruins da minha vida sempre teve uma mulher no meio. Ou causando o problema ou agravando. Ah! Teve uma julgando também, uma juíza. Me custou um apartamento...
PORFIRIO
Tem uma palavra... como é que é... que define isso...
JULIO CÉSAR
Misoginia.
PORFÍRIO
Isso! Mulher é quenem cigarro, a gente sabe que mata, mas continua fumando, fumando, fumando... Só quando o médico da a notícia triste a gente se pergunta: por que fui começar a fumar?
JULIO CESAR
Isso o cigarro tem de bom... Com ele você ainda tem opção...
PORFÍRIO
Você casou quantas vezes?
JULIO CÉSAR
Três. E você ?
PORFÍRIO
Nenhuma.
JULIO CÉSAR
Como é que é? E que diabos faz aqui?
PORFÍRIO
Já ouviu falar em união estável, rompimento de sociedade de fato ou qualquer outra coisa que te torna sócio de uma mulher ? JULIO CÉSAR
Ouvi falar. Mas não sei em que casos se aplica.
PORFÍRIO
No meu caso se aplica a todos! Principalmente quando bebo vodka e tenho lapsos de memória. Olhe pra bunda de uma mulher por muito tempo e ela passa a ter direito a doar suas córneas...
Teve uma vez... que apareceu uma calcinha vermelha na torneira do chuveiro. O selo da marca tava num ideograma japonês. Não tinha noção de quem era... Sô fui saber um mês depois... quando o oficial de justiça chegou.... mais uma pensão, calcinha pendurada no chuveiro configura união estável. Neusa Yoshinaga, uma japonesa... Na audiência da vara de família ainda tentei lembrar dela... Não consegui... E olhe que eu sempre quis comer uma japonesa. Foi aí que ela me mostrou o menino... um japonesinho lindo.... Bonito mesmo... meu filho.... Tentei argumentar que fazia um mês que tinha encontrado a calcinha e o menino tinha seis anos... mas não teve jeito... Mas tudo bem. Eu me apeguei ao garoto. Sério! Tive dificuldade pra encaixar mais uma pensão, já pagava algumas. Com o tempo eu me apeguei ao moleque mesmo... E o Doutor Douglas buzinando que tinha que fazer o DNA, tinha que fazer o DNA... eu fiz! Quando me trouxeram o resultado... claro ...o filho não era meu. E nem da mãe... Como é que podia uma coisa dessas? Foi aí que descobri: ela alugava a criança de uma imigrante ilegal, uma costureira do Brás... Mas tudo bem de novo, eu gostava do garoto... Gostava mesmo... Não era meu filho... nem era japonês, era coreano... Mas quem diferencia japonês de coreano? Carro ainda dá, mas gente não tem como... Tudo bem eu falei! Gosto do menino do mesmo jeito e me propus a cuidar dele, visitá-lo a cada quinze dias... Aí a tal da mãe falsa me perguntou qual deles eu tinha gostado mais...
JULIO CÉSAR
Como assim qual deles?
PORFÍRIO
Ela explicou a situação... a rotatividade das costureiras no Brás era grande , de vez em quando ela tinha que alugar o filho de outra costureira. Em seis meses ela alugou sete crianças diferentes... Eu devia ter desconfiado... Numa quinzena o moleque sabia falar meu nome direitinho, na semana seguinte não sabia mais, tinha que ensinar tudo de novo... Cara... foi traumático...
JULIO CÉSAR
Mas você tem lapsos de memória por causa da vodka?
PORFÍRIO
Só quando bebo ela. Já acordei num bordel com uma piranha de duzentos quilos. Ela cobrava trinta reais o programa. Paguei mil pra ela não me contar o que tinha acontecido.
JULIO CÉSAR
Caramba! E por que não para com a vodka?
PORFÍRIO
Homens como nós precisam de boa memória pra quê?
JULIO CÉSAR
Pra saber o que estão fazendo, ora essa!
PORFÍRIO
Sério?! E no seu caso isso adiantou em alguma coisa?
JULIO CÉSAR (Pensa um pouco, ar resignado)
Não...
PORFÍRIO
Até o carro tive que vender pra dar metade do valor pra Dona Eurídice. A gente tinha uma união estável quando eu comprei.
JULIO CÉSAR
E quem é essa dona Eurídice?
PORFÍRIO
A minha diarista.
JULIO CÉSAR
Você teve uma união estável com ela?
PORFÍRIO
Ela disse que sim.
JULIO CÉSAR
Porque a chama de ‘dona’?
PORFÍRIO
Ela tem sessenta e três anos.
JULIO CÉSAR
Meu Deus do céu... e você ‘pegou’ ela?
PORFÍRIO
É por causa desse tipo de pergunta que continuo bebendo vodka...
JULIO CÉSAR
E eu que me achava perseguido pelas mulheres... As minhas 3 exs se juntaram pra me sangrar, passaram a atacar em bando... Tiraram a ideia de algum documentário sobre vida animal. PORFÍRIO
Leoas caçam em bando... Mas não se conhecem casos delas terem caçado leões. Na certa leoas são mais mansas. Amigo... mulher é o demônio...
JULIO CÉSAR
Mulher é o cão! Num paraíso cheio de maravilhas só uma mulher pra fazer amizade com uma cobra...
PORFÍRIO
Nada mudou... elas sempre te oferecem uma coisa que você come pra em seguida cair em desgraça... Tudo que é feminino tem algo de maligno por trás. Tenho um amigo que tá pagando pensão alimentícia prum travesti.
JULIO CÉSAR (Espantado)
Como é que é? Fala sério...
PORFÍRIO
To falando. Isso mesmo! O travesti afirmou que tinha engravidado e o filho era dele. Ele tentou argumentar pro juiz que travesti não podia ter filho, porque o travesti... era homem... O Juiz disse que sabia disso perfeitamente, mas precisava de um laudo médico pra anexar ao processo. Ele não tinha. Teve que trazer noutra audiência. O travesti fez o mesmo. Trouxe um laudo provando que os homens podiam gerar filhos no intestino delgado.
JULIO CÉSAR (Cara de horror)
Nossa... Imaginou essa criança nascendo de parto natural?
PORFÍRIO
Num caso como esse só via Cesariana.
JULIO CÉSAR
E o cara engoliu um despautério desses?
PORFÍRIO
Claro que não! Ele recorreu de novo... o Travesti também... e a pensão comendo... sendo paga mês a mês... faz 12 anos isso... outro dia cruzei com ele na rua... disse que tinha perdido a esperança, que o jeito era esperar o filho do travesti ficar maior de idade ...
JULIO CÉSAR
Mas porque ele não pediu um DNA?
PORFÍRIO
Mas ele pediu! O advogado do Travesti conseguiu barrar. Ele arguiu que era um completo absurdo um travesti, um homem, fazer teste de Maternidade.
JULIO CÉSAR
Mas que merda é essa? Ele não disse que tinha engravidado? Daí a pensão...
PORFÍRIO
O advogado dele conseguiu separar essas questões em dois processos diferentes. Num deles homem engravidava, noutro não. Esse meu amigo chegou a se exaltar com essa situação e acabou pegando 3 meses de cadeia por homofobia e pela lei Maria da Penha ao mesmo tempo...
JULIO CÉSAR
Eta advogado bom pra cacete... Se minhas exs descobrem ele eu to liquidado! Nossa... Que situação...
PORFÍRIO
Pois olhe... na delegacia, quando os presos souberam do caso do travesti... ele passou por coisa bem pior...
JULIO CÉSAR
Mas até hoje ele não conseguiu fazer o DNA?
PORFIRIO
Conseguiu! Teve que recorrer por anos mas acabou conseguindo.
JULIO CÉSAR
E aí?
PORFIRIO
Aí ficou provado que o filho não era dele, obviamente. Daí o Juiz fez uma longa explanação sobre o Direito de Família nos tempos contemporâneos e concluiu: “Se a voz do sangue não se fez ouvir com o DNA negativo, a voz do coração terá que ser ouvida! Pois o processo já dura anos e a relação pai e filho já se estabeleceu naturalmente com o passar do tempo.”
JULIO CÉSAR (Indignado)
O que ? Que merda é essa ?
PORFIRIO
É meu caro. O Advogado do travesti fez a festa ! Trouxe vários cartões de papel maché que o garoto havia feito sozinho pro dia dos pais e o pai ingrato não quis receber. Um deles teria sido confeccionado quando o garoto tinha um ano de idade e escrito, acredite, de próprio punho: " Papai eu te amo. " O sujeito não se livrou da pensão e ainda ganhou um processo por " Alienação Parental " , agora paga pensão e o tratamento para o 'pequeno' superar o trauma causado pelo pai ausente e carrasco.
JULIO CÉSAR
Caramba... E o que ele fez?
PORFIRIO
Bom, aí eu já não sei.
JULIO CÉSAR
Como não sabe? Não foi ele que te contou essas coisas?
PORFIRIO
Sim, mas nesse ponto ele começou a chorar. As mãos começaram a tremer, acabei tendo de levar ele pro pronto-socorro. Fiquei sabendo por terceiros que nessa audiência ele foi preso outra vez e ficou preso uns tempos. Deve ter se exaltado ou algo assim. Depois saiu e tentou suicídio algumas vezes. Hoje em dia quando cruzo com ele eu nem toco no assunto.
JULIO CÉSAR
Mas não é o que eu te disse, mulher é o diabo! Esse caso mostra bem isso. Coloque um vestido num homem e essa tendência maligna se manifesta!
PORFÍRIO
Vem da natureza delas... Essa tendência insidiosa, pérfida. Homem, no máximo, consegue ser mal. A sofisticação da maldade é coisa de mulher.
JULIO CÉSAR
Desde o velho testamento! Cara...eu não sei qual era o tamanho do Paraíso, mas devia ser grande pra cacete! Bote um homem ali e mande ele achar uma cobra pra ver se ele consegue. Consegue coisa nenhuma! Eva deve ter espichado o pescoço e visto a macieira lá longe. Daí foi averiguar... ver se tinha alguma coisa interessante... Olhe no que deu... O caso desse travesti demonstra bem. Por isso que sou contra sofisticar demais boneca inflável! Tem umas que parecem mulheres de verdade, tem um modelo novo japonês que fala e faz serviços domésticos. Daí pra entrar na justiça e tomar metade do que é seu é só um passo! Isso se o dono não for preso por trabalho escravo, cárcere privado e abuso sexual! Compre uma boneca inflável e pegue trinta anos de cadeia ! Deus também se precipitou ao criar a mulher! Caramba...ele leva uma semana pra criar o Paraíso , os seres vivos e o homem pra em seguida criar a mulher que põe tudo a perder no dia seguinte?! Se a mulher tivesse sido criada primeiro o universo com certeza não existiria!
PORFÍRIO
E que diabo aquela cobra tava fazendo ali?
JULIO CÉSAR
Sei lá... Ainda não existiam advogados. Deve ter sido o único jeito que Eva encontrou pra desgraçar a vida de um homem. Cara... Eu odeio mulher! Odeio!
PORFÍRIO
É por isso que bebo...
JULIO CÉSAR
Mas ajuda? Eu sempre tomei vodka e nunca perdi a memória por causa disso.
PORFÍRIO
É que você bebe pouco.
JULIO CÉSAR
Alivia?
PORFÍRIO
Muito.
JULIO CÉSAR
Pura?
PORFÍRIO
Sempre!
JULIO CÉSAR
Acho que vou experimentar... De vez em quando só. Sabe aquelas horas em que você percebe que sua vida ficou absolutamente inviável? Que seus bens foram divididos de tal maneira que tudo que te espera no futuro é a miséria?
PORFÍRIO
A miséria não é o final... Nesse ponto você passa a não pagar mais nada pra mulher alguma e vai pra cadeia. A cadeia é o final... Uma cela escura, fria e úmida... É o castigo pela ideia péssima de um dia ter entrado num lugar escuro, quente e úmido...
JULIO CÉSAR
Eu tenho uma namorada...
PORFÍRIO (Interrompendo)
O QUE? Tá maluco? (Olha ao redor pra conferir se não tem ninguém) Se alguém te ouve falando uma sandice dessas...
JULIO CÉSAR (Não entendendo)
Mas eu só disse que tinha uma namorada...
PORFÍRIO (Aflito)
De novo! Enlouqueceu de vez? Alguém pode ouvir. Quer atrair pra si as sete pragas do Egito?
JULIO CÉSAR
Entendi... essa denominação namora... e mais comprometedora que calcinha no banheiro.
PORFÍRIO
É o mesmo que dar as moedinhas pro carrasco. Chame uma mulher assim e ela te toma metade de tudo que lhe resta e ainda abre conta conjunta, assina TV a cabo, vira dependente no imposto de renda, doa seus órgãos pra transplantes... Ela vai se achar no direito de arrancar suas bolas, amassar e usar como descanso de copo!
JULIO CÉSAR
OK! Mas que termos usar então?
PORFÍRIO
O primeiro passo é jamais dizer ‘Eu tenho ...’. O verbo Ter é maldito pra homens como nós. Acho que não vai ser preciso explicar porque.
JULIO CÉSAR
Creio que não.
PORFÍRIO
Outra coisa perigosa é dizer que conhece uma mulher. Só o fato de 'conhecer' já deixa implícito um certo envolvimento, um grau de afinidade. O que é matéria farta pros advogados. Ninguém é apresentado ao diabo e sai impune. Foi assim que a Dona Eurídice abocanhou metade do meu carro. Você deve dizer que ' Está comendo alguém '. Eventualmente, sem data fixa ou compromisso. Deve deixar a coisa vaga, incerta. Assim fica mais fácil pra encaixar alguma mentira. Ou pra negar tudo! Dizer que é uma mulher imaginária ou mesmo de plástico. Claro! Desde que não seja os atuais modelos falantes japoneses.
JULIO CÉSAR
Reformulando... Eu ando , eventualmente e muito de vez em quando, trepando com uma pessoa. Muitas vezes as práticas nem podem ser definidas tecnicamente como sexo.
PORFÍRIO
Bom! Muito bom!
JULIO CÉSAR
É o máximo que me permito com pessoas de gênero oposto ao masculino. E vai ser assim até o fim dos meus dias.
PORFÍRIO
Posso fazer mais uma observação?
JULIO CÉSAR
Claro.
PORFÍRIO
Você enlouqueceu de vez? Não aprendeu nada com tanta experiência acumulada? Francamente...
JULIO CÉSAR
Como assim? Não tenho intenção de abandonar o sexo e nem imaginação pra usar boneca inflável. Me refiro as antigas... as retrô.
PORFÍRIO
Deve ter vocação pra suicida fazendo sexo com amadoras! Não ouviu o que acabei de falar sobre união estável?! Nem armadilha pra urso é tão eficiente.
JULIO CÉSAR (Pensativo, preocupado)
Caraca... Não tinha pensado nisso... preciso me livrar da vagabunda o quanto antes! Meu Deus... Será que ela já deu entrada na papelada ?
PORFÍRIO
Se livrar de mulher é uma arte. Faça do jeito errado e ganhe um inimigo pra vida inteira. Faz assim, liga pra ela e diz que você virou Gay.
JULIO CÉSAR
Tá maluco? Ela vai contar pra todo mundo.
PORFÍRIO
Vai nada. Diz que com ela você descobriu que não gosta de mulher. E que seria melhor um fim discreto pras pessoas nãos saberem que foi trocada por um homem. Ela vai levar esse segredo pro túmulo.
JULIO CÉSAR
E quando você optou pelas ‘profissionais’?
PORFÍRIO
Depois que tive que morar nos fundos de uma pastelaria. É a única coisa que meu dinheiro ainda consegue pagar. Imagine se eu arranjo uma ‘ namorada ‘ e ela me arranca metade do nada que me resta?! Vou morar onde? Embaixo de uma marquise?
JULIO CÉSAR (Após breve reflexão)
Cara... mas não é que você tem razão. Sexo com ‘amadoras’ é a maior cilada! Como é que não percebi isso antes?
PORFÍRIO
É o mesmo que dar as moedinhas pro carrasco! Piranha é igual telefone pré-pago, se paga só o que usa.
JULIO CÉSAR
Cara... É a segunda boa dica que você me dá hoje...
PORFÍRIO
Segunda? A primeira seria...
JULIO CÉSAR
A vodka.
PORFÍRIO
Ah tá! Mas o segredo está na quantidade. Não adianta beber pouco...
JULIO CÉSAR
Vou experimentar... ando precisando esquecer algumas coisas... Sê conhece algum lugar bom pra pegar piranha?
PORFÍRIO
Isso é uma questão mais financeira do que geográfica. Quando a grana tá curta os melhores lugares são sempre os piores lugares... Só tenho um conselho a te dar...fuja das universitárias.
JULIO CÉSAR
Universitárias?! Elas abraçaram a profissão?
PORFÍRIO
O que? Tão tomando conta do mercado! Foi-se o tempo daquelas mocinhas semi alfabetizadas que até gemendo erravam na concordância. Foi-se o tempo...
JULIO CÉSAR
E qual o problema com as universitárias?
PORFÍRIO
Você não disse que não tinha imaginação pra transar com uma boneca inflável?! O programa com elas é quase isso... E as pressas! Elas querem pegar o máximo de fregueses no dia e não chegar atrasadas na faculdade. Parece que se tá trepando com um parquímetro. E te tratam com uma superioridade tamanha, que sê acaba achando que a puta é você! Tipo esposa, sabe como é?
JULIO CÉSAR
E como sei... É como enfiar o pinto no moedor de carne...
PORFÍRIO
Outro dia sai com uma. O preço tava em conta. Cai na besteira de dizer que estava afim de um anal. A ‘ universitária'... 'universitária'.., me explicou que ela tinha o esfíncter tenso, difícil de relaxar. E que por isso cobraria uma taxa extra... Esfíncter??! Cara .... Esfíncter?!... Que cu é esse? Desisti... nem perguntei o preço! Imaginou? Comer um 'esfíncter' deve ser caríssimo! Fui pro básico! ( Pausa,ar contrariado ) Praticamente uma ordenha... Só faltou tirar aquela bombinha de sucção que se usam em vacas e colocar no meu pinto... E ainda disse que tinha que ser rapidinho porque tinha aula de Cálculo na Facu... Não dá! Quando elas dominarem o mercado será o fim do divertimento adulto. Até boquete, que não tem erro, elas conseguem fazer de um jeito errado. Ficam no vai e vem e te olham com os olhos arregalados pressionando pra você terminar logo. Uma merda! Não tem quem se concentre com aquele zoião indo e voltando, indo e voltando... De vez em quando ainda para e pergunta: terminou? Esse é o tipo de coisa que ela seria a primeira a saber! Se tivesse optado pelo 'esfíncter' ia perder dinheiro... Nem bolsinha elas rodam mais... De que jeito? Já viu o tamanho de um livro de química orgânica? Matemática 1? Física 3? Ficou sabendo daquele sujeito...um que fez programa com uma estudante de medicina e sumiu?
JULIO CÉSAR
Não.
PORFIRIO
Cara, deu em tudo que foi jornal.
JÚLIO CÉSAR
Não fiquei sabendo não.
PORFIRIO
O sujeito fez programa com uma quarto anista e sumiu! Oito meses depois encontraram uns pedaços dele numa aula de anatomia! A faculdade é aqui na Santa Cecília.... O coitado foi trepar e acabou com o pinto dentro de um vidrinho. Eu prefiro sair com um travesti a sair com uma estudante de medicina! Na hora eu não me toquei, mas depois eu pensei... pô... esse papo de esfíncter... aquela piranha devia estudar medicina... olha o risco... o meu esfíncter é que podia acabar dentro de um vidrinho... Essas piranhas são um perigo em dobro! Quando estudantes elas te matam nos programas, depois de formadas elas te matam exercendo a medicina! Deus me defenda de estudante de medicina! Pelo menos na zona a gente consegue evitar... já em hospital público...
JULIO CÉSAR
É o feminismo tirando dos homens seu último bastião , seu último baluarte, um território sagrado ... desde tempos bíblicos .... o puteiro! O único lugar onde as mulheres dão pra você por um preço justo! Meu amigo...nós os heterossexuais convictos estamos com os dias contados.
PORFIRIO
Pensei nisso ontem, daí tomei uma dose de vodka ... Sabe ... As vezes a memória me vem num flash... Num deles cheguei a ver a Dona Eurídice, a diarista, pelada na cama,com as pernas abertas, dizendo: me chupa todinha... Cara... deve ser esse tipo de picolé que servem no inferno.
JULIO CÉSAR
Fica assim não... podia ser pior...
PORFÍRIO
É... Eu podia lembrar da piranha de duzentos quilos.
JULIO CÉSAR
Sê tem alguma perspectiva futura?
PORFÍRIO
Como assim? Futuro é o presente que ao virar passado a gente precisa tomar vodka pra esquecer!
JULIO CÉSAR
É como vender a alma ao diabo... e ficar na expectativa dele vir buscar. Toda pessoa estranha que vem falar comigo eu penso que é um oficial de justiça. Principalmente quando perguntam: o senhor é o seu Julio César? Minha pressão caí na hora , a vista escurece. Uma vez tomei um susto, um sujeito me perguntou isso de um jeito brusco e já apontou um papel pra mim assinar... Ficou tudo preto, acordei um tempo depois com a vizinha me abanando aflita , gente em volta vendo o que tinha acontecido.
PORFÍRIO
Caracá! O cara era um oficial de justiça?
JULIO CÉSAR
Não , era o carteiro.
PORFÍRIO
Mas eles não usam uniforme?
JULIO CÉSAR
Usam e ele tava de uniforme, mas não tive tempo de reparar. Eu só ouvi aquele tom de voz brusco perguntando meu nome e um papel vindo em minha direção. Daí tudo escureceu...
PORFÍRIO
Podia ser pior.
JÚLIO CESAR
Pior como?
PORFÍRIO
Você podia acordar ao lado de uma puta de duzentos quilos.
JULIO CÉSAR
Não brinca cara, a coisa é séria.
PORFIRIO
E quem disse que eu to brincando? Você é muito estressado. Acaba ficando doente. Se isso acontecer suas ex- mulheres vão te interditar, tomar tudo que é seu e te despachar pra uma clinica de quinta categoria.
JULIO CÉSAR
Deus do céu! Elas podem fazer isso?
PORFÍRIO
Claro! Pergunta pro doutor Douglas. Imagine se uma delas descobrir que você desmaia quando perguntam por você e te entregam um papel? Te internam num manicômio.
JULIO CÉSAR
Mas eu to me cuidando. Só desmaiei aquela vez. Normalmente a vista só escurece. De vez em quando eu até frequento um grupo de apoio. Você devia experimentar. É formado por homens assim como nós: acossados por ex-mulheres, falidos e sem nenhuma expectativa na vida.
PORFÍRIO
Grupo? Que grupo? Como chama?
JULIO CÉSAR
Vítimas da misandria.
PORFÍRIO
O quê? Misandria?! Nunca ouvi falar nisso.
JULIO CÉSAR
Misandria é o ódio e o desprezo a tudo que se refere ao sexo masculino.
PORFÍRIO
Ah tá... Agora tô ligando o nome a pessoa. Conheço muito! Mas em termos práticos, consegue-se o que com isso? Com esse grupo?
JULIO CÉSAR
Você não ouviu o que eu falei? Esse grupo é formado por homens como nós: acossados por ex-mulheres, falidos e sem nenhuma expectativa na vida. Em termos práticos acabaremos todos numa cela úmida ou dormindo em baixo duma marquise. A idéia não é encontrar uma saída. Não existe nenhuma! E sim buscar o auto-entendimento, a auto-aceitação. Como um homem entre os dentes de um tubarão, prestes a ser engolido e que busca os motivos que o levaram até ali. Para assim... ser devorado com o espírito tranqüilo e com o mínimo de dignidade.
PORFÍRIO
Mas o tubarão sempre come no final?
JULIO CÉSAR
Sempre!
PORFÍRIO
Pro tubarão eu imagino que melhore e muito o sabor, sem as toxinas liberadas pelo estress. Mas pra quem tá sendo comido eu não vejo uma diferença muito significativa. Com apagões alcoólicos e uma péssima memória, você acordaria no estômago do bicho, sem saber onde está e nem como chegou até ali.
JULIO CÉSAR
Cara... eu odeio as mulheres! Odeio! Eva pelo menos foi expulsa do Paraíso junto com Adão. Fosse nos dias de hoje só o Adão tinha sido expulso e mesmo vivendo no Paraíso, Eva iria receber pensão alimentícia.
PORFÍRIO
Pra mim essa estória tá até hoje mau explicada. Rolou mais coisa entre a Eva e a Cobra. Devem ter tido um lance... um sentimento... Vai ver ela também achou que só o Adão iria ser expulso e ela iria viver no Paraíso amasiada com a cobra.
JULIO CÉSAR
Se bobear até a Cobra foi enganada nessa estória. Eva queria expulsar o Adão, casar com a cobra, se separar e depois pedir pensão!
PORFÍRIO
Claro! Daí viveria as custas da pensão do Adão , da Cobra e ainda seria dona exclusiva do Paraíso. Mulher adora por homem pra correr e ficar com a casa. Cara a gente devia reescrever o velho testamento e ganhar fortunas em direito autoral!
JÚLIO CESAR
Claro! Aí nossas exs iriam tomar tudo da gente e voltaríamos a mesma miséria de hoje.
PORFÍRIO
É. Sê tem razão...o tubarão sempre come no final.
Ouve-se barulho vindo do escritório do Doutor Douglas.
PORFÍRIO
Nossa! Que ta havendo lá dentro?
Mais barulho.
JULIO CÉSAR
Que será isso?
PORFÍRIO
Perâ aí, vou lá dar uma olhada.
Porfirio sai e volta instantes depois aflito.
JULIO CÉSAR
O que foi?
PORFÍRIO
O cara que ta falando com o doutor Douglas! Tá ameaçando pular pela janela! O doutor tá agarrado nele. O cara vai pular!
JÚLIO CESAR ( Assustado )
Minha nossa...
PORFÍRIO
Sabe o que isso significa?
JULIO CESAR
Claro! A gente tem que ajudar!
Ele faz menção de ir até a sala, Porfirio o impede.
PORFIRIO
Não! Significa que se uma outra pessoa também tentar o doutor Douglas não tem como impedir.
JULIO CESAR
Ficou doido ? Ta pensando em pular também?
PORFIRIO
A idéia foi do cara... mas temos que reconhecer...é uma boa idéia.
JULIO CESAR
Sê não tá falando sério? Sê não pode fazer isso!
PORFIRIO
Sê tem alguma idéia melhor? Só dizer que eu topo...
Julio Cesar fica aflito pensando numa resposta. Anda de um lado pro outro encontrando o que dizer. Por fim fala.
JULIO CÉSAR
Se... se vai pular em pé ou de cabeça?
PORFIRIO
Tanto faz... são 15 andares...
JULIO CÉSAR
Melhor de pé. Assim a gente vê a paisagem pela última vez e sente aquele ventinho batendo na cara.
PORFIRIO
Vai comigo nessa?
JULIO CÉSAR
Não tem como negar... a idéia é boa...
PORFIRIO
ENTÃO VAMO NESSA!!
Blecaute. Som deles pulando ( Aaaahhh...) Som se perde ao longe. Fim . Música para fazer a transição para segunda estória.
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